Официальный сайт ГМУ
Ставрополье без табака
Я привит

Консультация «Как относиться к его выдумкам?!»

Детские психологи и психотерапевты единодушны в том, что выдумки маленьких детей нельзя называть ложью. О лжи можно говорить, лишь когда ребенок способен различать реальность и свои фантазии. А эта способность формируется приблизительно к 6-7 годам, к возрасту, когда созревают зоны коры головного мозга, ответственные за осознание границ между воображаемым и действительностью.

Впервые разницу между своими фантазиями и реальностью дети ощущают в возрасте от трех до шести лет. ребенок учится смотреть на себя со стороны, сопоставлять свои поступки с действиями других людей, чувствовать стыд, вину и анализировать их причины. а пока он живет в мире игры и выдумки, законы реальности еще не властны над ним.

Ребенок становится старше: он уже отдает себе отчет в том, насколько его слова не соответствуют действительности. Значит ли это, что он перестанет говорить неправду? Сознательное искажение реальности позволяет многим детям сохранить то, что является для них самым важным, - любовь родителей или других значимых для них старших.

Дети нередко лгут для того, чтобы соответствовать нашим желаниям. Точнее тому, чего (по их мнению) ожидают от них взрослые.

Другая причина детской лжи - желание избежать наказания. Если ребенок видит, что мы раздражены и напряженно ждем ответа, у него появляется естественное желание солгать. Но нередко детей больше пугают не реальные последствия поступка, а беззащитное чувство "Я не знаю, как с этим поступить".

Совершив поступок, ребенок попадает в непривычную ситуацию, ему очень хочется выскользнуть из нее, перестать в ней быть. Детское "Это не я!" звучит как попытка выгородить себя, избежать наказания.

Дети редко лгут по какой-то одной причине, обычно это целый комплекс мотивов: стремление избежать наказания, страх унижения, нежелание оказаться доносчиком, защита товарищей. Каждому ребенку случается хотя бы однажды солгать для того, чтобы освободиться от тревоги и чувства страха.

Иногда невинная детская фантазия перерастает отведенные ей границы (в том числе и возрастные). Запутавшись в выдумках, которые он выдает за правду, ребенок оказывается их пленником, и ему трудно справиться с ситуацией без помощи взрослых.

Ложью ребенок часто пытается компенсировать некую семейную ситуацию, которая заставляет его испытывать сильные переживания. Своим поведением он пытается контролировать то, что его контролю не поддается. Он создает альтернативную реальность, которой может управлять.

Серьезная и повторяющаяся ложь не появляется ниоткуда, а потому взрослым стоит постараться понять, почему ребенок к ней прибегает. На самом деле за ней, как правило, скрывается бессознательная попытка обратить на себя внимание, просьба о любви и поддержке. Вместо того, чтобы прежде всего услышать, что же на самом деле хочет выразить ребенок, родители неизменно наказывают и ругают его. Ребенок получает выговор за то, что имеет мало общего с реальным смыслом его поступка. Если мы не осознаем смысла поведения ребенка, не поговорим об этом с ним, мы рискуем пройти мимо того страдания, которое прячется за его ложью.

Нередко родители сами провоцируют ребенка на ложь. Те. кто врет систематически, нередко делают это потому, что атмосфера в семье построена на искаженных и даже манипуляторских отношениях, в ней нет атмосферы доверия.

Только из открытых и честных отношений, основанных на искренности и признании самоощущения ребенка, рождается понятие о различии истинного и ложного. Лишь когда родители подтверждают ребенку: "Да, ты - это ты, ты ощущаешь то, что ты ощущаешь", он обретает уверенность в том, что чувствует, а позже и в том, что он делает. Очень важно не путать его ощущения со своими. Например, требовать, чтобы ребенок надел свитер только потому, что нам, родителям холодно... Именно на этой основе - на основе точности сенсорного восприятия и доверия к своим ощущениям - ребенок учится осознавать, говорить и получать в ответ правду.

Столкнувшись с большой или маленькой детской ложью, родители оказываются в замешательстве: не обращать внимания, наказать или улыбнуться его словам? Вот несколько советов.

1. Доверие - это фундамент, на котором строятся отношения. Ребенок имеет право на уважение и подвергать его слова сомнению нельзя. Выслушайте его - не выражайте сразу свой скептицизм.

2. Посмеяться вместе. На несущественную ложь можно ответить с юмором. В первую очередь это касается маленьких детей, которые делают только первые попытки обмануть и только начинают осознавать границы реальности и вымысла. Например, когда ребенок утверждает что умылся, а вы видите, что на нем нет ни капли воды. "Конечно, ты умылся - только сухой водой. А теперь пойди и умойся "мокрой"".

3. Оценить последствия. Когда ребенок впервые говорит неправду, необходимо объяснить ему последствия этого поступка. Сделайте это наедине - вмешательство взрослого не должно ассоциироваться с унижением. Объяснение необходимо, оно позволит ребенку понять, что он не один в мире, что каждый поступок имеет свой отклик, положительный или отрицательный. Такое объяснение поможет ему научиться думать о будущем.

4. Наказывать за крупную ложь. В случае серьезного обмана наказание необходимо. Наши внушения, не подкрепленные санкцией, равнозначны несдержанному слову. Мы говорим, что поступок будет иметь последствия, но ничего не происходит, и у детей возникает вопрос: "Почему бы не сделать это вновь?". Чтобы не нарушать причинно-следственных связей, стоит наказывать сразу и всегда сообразно масштабу лжи.

5. Не драматизировать. Случившееся - не конец света: ведь каждый из нас хотя бы раз в жизни сказал неправду. Важно также знать, что так называемая патологическая ложь, которая требует немедленного вмешательства взрослых, всегда сопровождается дополнительными признаками. Такой ребенок лжет часто - он возбужден, его обман практически не связан с получением выгоды или попыткой избежать наказания.

6. Быть последовательными. Если, требуя правдивости, родители противоречат друг другу, если обман - естественный способ общения в семье, ребенок будет воспроизводить эту модель отношений. У него не будет опыта построения отношений на основе честности и доверия. И конечно, никогда не лгите сами, чтобы не спровоцировать детскую ложь.

Яндекс.Метрика html5 valid
Как настроить RBAC в Yii2
0,1419 s database